Mitos y Realidades para Burlar el Alcoholímetro

Conoce los mejores mitos y leyendas que existen hoy en dia en nuestra sociedad cancunense. ¿Sabes como librarte del alcoholímetro?…

Las tres nuevas leyendas urbanas para burlar el alcoholímetro

Las tres nuevas leyendas urbanas para burlar el alcoholímetro

Mitos y Realidades para Burlar el Alcoholímetro

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Noticias Yo México.- 

Desechando mitos: cosas que NO te salvarán del alcoholímetro

Aquí un top 7 de cosas que no te van a librar de dar positivo si te echaste tus copas:

1. Beber mucha agua: Eso tal vez te ayude con la cruda, pues se atribuye a la deshidratación, pero no para engañar al alcoholímetro.

2. Vomitar: Además de que es bastante desagradable, no te servirá de nada.

3. Llevar una pasta dental en la guantera: No, esto tampoco sirve (aunque sí tendrás una sonrisa radiante al momento de soplar).

4. Chupar monedas: Además de que es asqueroso porque es de las cosas más sucias que hay, esto tampoco funciona.

5. Correr hasta que se te baje o espera un par de horas hasta conducir: Las trazas de alcohol tardan más tiempo en eliminarse, así que no, maifren.

6. Chupar pastillas, mentas y demás caramelos: Puedes disfrazar el aliento, pero no engañarás al alcoholímetro.

7. Succionar en vez de soplar: No es posible. Si no soplas suficiente aire, el alcoholímetro lo detecta automáticamente y se te pedirá que repitas la prueba hasta que soples como todo un lobo feroz y entonces sí, ya te cargó el payaso.

¿Y si quiero salir y ponerme como cola de perro (hasta atrás)?

1. Aplica el conductor designado. Siempre hay un cuate que chupa menos y que no necesita de alcohol para pasarla chido.

2. Taxi de sitio o similares. ¿Para qué dar tanto brinco estando el suelo tan parejo? Si tienes para echarte tus tragos, hazte un apartadito para el taxi de regreso. Si eres fanático de los radiotaxis, pues entonces pídete uno. Hasta le puedes pedir que preste su cable auxiliar para poner seguir cantando las de Juanga en lo que llegas a casa, seguro y sin preocuparte de acabar en el  Torito.

3. Eso sí, no salgas del lugar en el que estás con chela en mano (muchos aplican el vasito de plástico en la calle) porque entonces sí, si te cae un poli te va hacer ver tu suerte.

Como ven, alternativas hay. No se trata de que todo el mundo se convierta en abstemio, sino de usar el sentido común. No hay mazapanes que nos libren de algún accidente. No se expongan, ni expongan a otros. ¡Los queremos vivitos, coleando y bien felices, queridos cancunenses!

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Con informacion de prodigy.msn y chilango.com